Чи є у вашому житті хтось, хто змушує вас сумніватися у собі або почуватися винним?
Хтось, хто емоційно споживає більше, ніж віддає?
Хтось, хто постійно переконує, що речі, від яких вам незручно та дискомфортно - приємні та корисні?
Якщо так, ви маєте справу з маніпулятором…
Маніпулятори вміють точно визначити наші слабкі місця і використовують їх проти нас.
За допомогою хитрих прийомів змушують служити своїм цілям на шкоду нашим інтересам.
Одного разу досягнувши успіху, не залишають нас у спокої до тих пір, поки ми не наважимося дати відсіч.
Опинитися жертвою маніпуляцій вкрай неприємно. Багатьом зазвичай здається, що маніпулювати можна лише слабовольними людьми, та насправді впливу може піддатися будь-хто з нас.
Кожен психолог вам скаже, що найкращий спосіб захиститися від маніпуляції - це уникати спілкування з маніпулятором. Але - життя є життя і часто викреслити таку людину зі свого оточення дуже важко.
Тому, щоб максимально захиститися від наслідків маніпуляції та зберегти своє психічне здоров’я і равновагу, слід розрізняти основні прийоми, до яких вдаються маніпулятори та знати, як їм протидіяти.
Частина Перша. Як розпізнати маніпулятора?
Він викликає почуття провини чи страху.
Як стверджують психологи, маніпуляція - це завжди непрямий спосіб домогтися чого-небудь: уваги або конкретної дії. Непрямий, тому що справжні бажання маніпулятора завуальовані під іншими словами.
Маніпулятор прикидається жертвою, щоб ви відчули почуття провини і в підсумку зробили те, що йому потрібно. Він виставляє себе більш жалюгідним, ніж є насправді, щоб викликати емоційний відгук. Він докладно перераховує свої неприємності, але особливу увагу приділяє тим, які трапилися через людей: його вічно недооцінюють, підводять, гноблять, переходять йому дорогу і всіляко отруюють життя.
Підміняє поняття.
- “Любий, чому ти ніколи не просиш вибачення?”
- “Бо я ніколи ні в чому не винний...”
Маніпулятор вважає, що йому дозволено практично все: якщо така людина потрапляє в неприємну ситуацію або робить помилку, вона завжди знайде способи виправдати свою поведінку.
Однак в тому випадку, якщо аналогічна ситуація станеться з вами, маніпулятор не стане розмінюватися на дрібниці і звинуватить вас у всіх невдачах і промахах, переходячи на особистості і згадуючи минулі помилки.
Використовує газлайтинг.
Свою назву газлайтинг отримав завдяки п'єсі «Газове світло» («Gas Light»), по якій в 1944 році був знятий оскароносний фільм з Інгрід Бергман у головній ролі.
Чоловік героїні Бергман, Грегорі, переконував її, що вона сходить з розуму аби приховати власні злочини: він шукав заховані в будинку коштовності і вмикав світло на горищі, через що інші лампи в будинку світили більш тьмяно. Коли героїня сказала про це чоловікові, він запевнив, що їй це здається, паралельно переконуючи, що вона робила вчинки, про які нічого не пам'ятає, потім став ізолювати її від інших людей - в результаті героїня почала вважати, що втрачає розум.
Мета газлайтингу - змінити уявлення людини про реальність, змусити її сумніватися у власній версії того, що відбувається та у своїх спогадах.
Можна виділити п’ять характерних ознак цього різновиду маніпуляції:
- Заперечення фактів, що вже відбулися («Я такого не казав, ти вигадуєш!», «Такого взагалі не було», «Все було зовсім інакше, ти брешеш!»)
- Заперечення адекватності емоцій («Ти все видумав, тобі здається», «Все не так жахливо, як ти розповідаєш», «Будь спокійніше, ти завжди роздувєш з мухи слона», «Ти з глузду з'їхала так реагувати через якийсь дурниці!»)
- Констатування факту адекватності людини («З тобою все гаразд? Ти якась не така останнім часом »,«Судячи з твоєї поведінки, у тебе знову депресія»)
- Знецінення успіхів та досягнень («Я в твоєму віці вже дві вищі освіти отримав і забезпечував сім'ю, а ти ...», «Я теж саме рік тому робив в два рази швидше і якісніше, а ти все дурницями займаєшся»)
- Перекладання відповідальності (“Це все ти винний, відволікав мене поки я збиралася і ми не встигли на кіносеанс!”)
Дає оцінку.
Маніпулятор постійно оцінюює: засуджує або хвалить, навішує ярлики, позначає вашу «головну» рису.
Це не завжди буває неприємно: адже всім подобається, коли їх хвалять. В цьому й полягає секрет успішної маніпуляції - в чергуванні батога з обов'язковим пряником. У підсумку ви не помічаєте, як з ентузіазмом починаєте намагатися відповідати нав'язаним планкам.
Іноді вам дають непрямі оцінки: переказують чужі думки, дивляться на вас очима оточуючих. Візьметеся перевіряти ці думки - і виявите, що далеко не всі вони дійсно були висловлені.
Це, звісно, не повний арсенал методів впливу, а лише найпопулярніші прийоми. Та, помітивши якийсь один з них у вашого родича, колеги, партнера чи знайомого, ви вже будете більш уважно “фільтрувати” ваше спілкування.
Частина друга. Як протистояти маніпулятору?
Пам'ятайте про свої права
Мабуть, це головне правило. Необхідно усвідомити свої фундаментальні права, вміти відслідковувати, коли вони порушуються, і захищати їх.
Кожен з нас має право:
- на повагу з боку інших людей,
- виражати почуття, думки і бажання,
- встановлювати пріоритети,
- говорити «ні», не відчуваючи себе винуватим,
- отримати те, за що заплатив,
- виражати погляди, що відрізняються від поглядів інших людей,
- захищати себе від фізичних, моральних і емоційних загроз,
- будувати своє життя відповідно до свого розуміння щастя.
Ці фундаментальні права позначають межі вашого особистого простору.
Тримайте дистанцію.
У спілкуванні маніпулятор постійно змінює маски: з однією людиною він підкреслено ввічливий, з іншим - зухвало грубий, в одній ситуації абсолютно безпорадний, в інший вкрай агресивний. Тримайтеся від токої людини на безпечній відстані і намагайтеся не вступати з ним у контакт без необхідності.
Не приймайте слова на свій рахунок.
Завдання маніпулятора - грати на ваших слабкостях. Не дивно, якщо поруч з ним ви починаєте відчувати свою неповноцінність і навіть звинувачувати себе в тому, що не відповідаєте його вимогам. Відстежте ці почуття і згадайте, що проблема не в вас.
Вами маніпулюють, щоб змусити відчувати себе недостатньо хорошим, а значить, готовим підкоритися чужій волі і відмовитися від своїх прав. Обміркуйте ваші відносини з маніпулятором, відповівши на питання:
- Чи виявляє він до мене щиру повагу?
- Наскільки обгрунтовані його очікування і вимоги?
- Наскільки збалансовані наші відносини? Може, тільки один з нас вкладається в них, а другий отримує вигоду?
- Чи не заважають мені ці стосунки добре ставитися до себе?
Відповіді на питання допоможуть зрозуміти, в кого проблема - в вас самих або у вашому оппоненті.
Задайте йому перевірочні питання.
Маніпулятори закидують людину проханнями, змушуючи забути про себе і переключитися на їх потреби. Почувши черговий необґрунтований заклик, перемістіть фокус уваги на маніпулятора.
Задайте йому кілька перевірочних питань. Так ви зрозумієте, чи має він хоча б трохи самокритичності, щоб усвідомити несправедливість своїх вимог.
«Ти вважаєш, що це розумне прохання (вимога)?»
«По-твоєму, це чесно по відношенню до мене?»
«У мене може бути своя думка з цього приводу?»
«Ти мене питаєш чи стверджуєш?»
«А що я отримаю в результаті?»
«Ти дійсно розраховуєш, що я ... (переформулюйте його прохання / вимогу)?»
Якщо маніпулятор має хоч трохи самокритики, швидше за все відступить. Та, звичайно, зустрічаються й зовсім безнадійні персонажі, які не стануть слухати вас і продовжать наполягати на своєму. В такому разі скористайтеся наступними порадами.
Не поспішайте!
Ще один улюблений прийом маніпуляторів - домагатися від вас негайної відповіді або дії.
В ситуації, коли обмаль часу, їм легше управляти вами і досягати своїх цілей.
У термінології фахівців з продажу це називається «Закрити угоду». Якщо ви відчуваєте, що на вас тиснуть, - не поспішайте приймати рішення. Використовуйте часовий чинник в своїх інтересах та дистанцюйтесь від спроб тиснути на вас.
Ви збережете контроль над ситуацією, всього лише сказавши: «Я подумаю над цим». Це дуже дієві слова!
Візьміть паузу, щоб оцінити всі за та проти, і зважте, чи хочете ви продовжувати обговорення, чи краще взагалі сказати «ні».
Вчіться говорити «ні» - дипломатично, але жорстко.
Уміння говорити «ні» - найважливіша частина мистецтва комунікації. Чітко сформульована відмова дозволяє стояти на своєму, зберігаючи при цьому нормальні відносини з візаві. Ви маєте право встановлювати пріоритети, не відчуваючи при цьому почуття провини.
Сказавши «ні» маніпулятору, будьте готові стикнутися з миттєвим холодом у відношеннях, або ж до емоційного шантажу чи агресії.
Залишайтесь спокійним та непохитним та впевнено тримайтесь свєї позиції. Не заглиблюйтесь в деталі та виправдання. До того ж, виправдання не працюють з маніпуляторами. Вони тільки раді можливості посперечатися і продавити свою думку.
Запам’ятайте - маніпулятор не хоче дискутувати з вами заради того, щоб “з’ясувати істину”. Його мета: змусити вас - в той чи інший спосіб - зробити те, що він хоче.
Не дозволяйте використовувати вашу емпатію проти вас.
Маніпулятор жадає влади та контролю. Причиною цього є те, що на певному етапі його життя він дуже цього потребував і не отримував. Це могло бути наслідком важкого дитинства, невдалих романтичних стосунків, травм, покинутості або зневаги.
Хоча дії маніпуляторів можуть змусити інших уникати їх або не любити, емоційно розумні люди усвідомлюють, що ця поведінка мотивована внутрішнім болем.
Найсумніше в цій ситуації те, що люди, яких маніпулятори більше за все ображають та, зрештою, відштовхують, є тими, хто проявляв до них любов та відданість - почуття, яких маніпулятори так відчайдушно прагнуть.
Чим більше ви схильні до емпатії, тим більша ймовірність увійти в контакт із маніпулятором. Ваше співчуття до них може призвести до того, що ви дозволите їм слова та вчинки, яких інші не потерплять у відношенні до себе.
Запам’ятайте: ви не станете менш турботливим та не втратите емпатійну частку вашої особистоті, якщо почнете визнавати власні потреби і реагувати в першу чергу на них, а не намагатися спочатку задвольнити потреби інших.
Бережіть свою самооцінку.
Одна з найнеприємніших речей, яку може зробити маніпулятор, - це знищити самооцінку та самоцінність іншої людини.
Вони роблять це заради контролю будь-якою ціною. На людину з низькою самооцінкою, яка почувається нікчемною, набагато легше впливати та контролювати, ніж на когось впевненого у собі та щасливого.
Тож плекайте власну самооцінку та формуйте любов до себе, а також уникайте людей, які прагнуть вас знецінити. Знання власного розуму та впевненість у власних діях - життєво необхідна навичка, що допоможе вам у багатьох ситуаціях!
за матеріалами статей з мережі Інтернет “How to protect yourself from a manipulative person”
P.S. Не забувайте підписуватися на нашу групу у Telegram - t.me/TASlife, та на нашу сторінку у Facebook - facebook.com/taslifeofficial
