У 1997 році Артур Арон, професор Університету Стоуні Брук (США), досліджував близькі стосунки.
Він придумав вправу, що змушує зблизитися двох незнайомих людей.
Результат перевершив всі його очікування!
Одна з «піддослідних» пар студентів одружилася через півроку. Вона стала першою в довгому ряду закоханих.
В ході експериментів з'ясувалося, що опитувальник допомагає налагодити стосунки не лише між закоханими, а й між друзями і, що найцікавіше, між подружжями, які вже давно разом, але їх “вогонь пристрасті” потихеньку згасає.
З моменту публікації статті про цей експеримент в The New York Times свідоцтв стає все більше. Історії кохання, дружби, примирень…
Магія? Зовсім ні - сама лише психологія.
І нижче ми розкажемо, як це працює.
Але спочатку - самі питання (бо знаємо, що вас цікавлять в першу чергу вони ;) ) та кілька простих правил, коли будете тестувати їх з кимось із близьких людей:
- Виділіть приблизно годину в спокійному місці.
- Про те, що мобільні телефони потрібно перевести у режим тиші та сховати подалі, нагадувати, напевно, не треба :)
- Усі 36 питань розділені на три серії, з кожною серією зростає й ступінь “інтимності” розмови.
- Не обов’язково одразу відповідати на всі 36 запитань, можна робити перерви між серіями.
- Відповідайте на питання по черзі.
- Говоріть з відкритою душею, не робіть записів та не коментуйте відповіді партнера.
- Будьте якомога більш щирими!
- В кінці розмови протягом чотирьох хвилин мовчки подивіться один одному в очі, закріплюючи ефект.
СЕРІЯ № 1
- Якби ви могли запросити кого-небудь на вечерю (близьку людину, родича, який вже пішов з життя, знаменитість, тощо), кого б ви вибрали?
- Чи хотіли б ви бути знаменитим? Чому?
- Перш ніж зробити телефонний дзвінок, чи репетируєте ви про себе розмову? Чому?
- Яким був би для вас «ідеальний день»?
- Коли ви в останній раз співали на самоті? А для кого-небудь іншого?
- Якби ви могли прожити до 90 років і в останні 60 років зберегти або ясний розум, або тіло 30-річного, що б ви обрали?
- У вас є таємне передчуття того, як ви помрете?
- Назвіть три риси, які, на вашу думку, є і у вас і у вашого партнера.
- За що ви відчуваєте найбільшу подяку?
- Якби ви мали змогу - що б ви змінили в тому, як вас виховували?
- За 4 хвилини розкажіть партнеру історію вашого життя настільки детально, наскільки це можливо.
- Якби ви могли прокинутися завтра, володіючи якимось вмінням чи суперсилою, що б саме ви обрали?
СЕРІЯ № 2
- Якби магічний кристал міг відкрити вам правду, про що б ви хотіли дізнатися?
- Чи є щось, що ви вже давно мрієте зробити? Чому ви ще не зробили цього?
- Яке найбільше досягнення вашого життя?
- Що в дружбі для вас найцінніше?
- Який ваш найдорожчий спогад?
- Який ваш найжахливіший спогад?
- Якби ви знали, що помрете через рік, що б ви змінили в тому, як ви живете? Чому?
- Що для вас означає дружба?
- Яку роль любов і ніжність грають у вашому житті?
- По черзі називайте партнерові його позитивні риси (обміняйтеся п'ятьма характеристиками).
- У вашій родині відносини теплі і близькі?
- Що ви відчуваєте у зв'язку з вашими відносинами з матір'ю?
СЕРІЯ № 3
- Складіть кожен по три твердження, вірних для вас обох. Наприклад, «Ми обидва зараз відчуваємо ...»
- Продовжіть фразу: «Я б хотів, щоб був хтось, з ким можна розділити ...»
- Якби ви збиралися стати близьким другом для вашого партнера, що б ви йому розповіли, що він, на вашу думку, повинен про вас знати?
- Розкажіть партнеру, що вам подобається в ньому; говоріть прямо, вимовляйте речі, які ви не могли б сказати випадковому знайомому.
- Поділіться з вашим партнером неприємною ситуацією або моментом з вашого життя, що змусив вас ніяковіти.
- Коли ви в останній раз плакали при кому-небудь? А на самоті?
- Розкажіть своєму партнеру, що ви вже зараз цінуєте в ньому (в ній).
- По-вашому, яка тема надто серйозна, щоб жартувати про це?
- Якби ви мали померти сьогодні до кінця дня, ні з ким не поговоривши, про що яку несказану фразу ви б жалкували найбільше? Чому ви ще не сказали цього?
- Ваш будинок з усім майном загорівся. Після порятунку ваших близьких, а також домашніх тварин у вас є час, щоб забігти в будинок і врятувати ще щось від полум'я. Що б ви взяли? Чому?
- Смерть кого з членів вашої сім'ї засмутила б вас найбільше? Чому?
- Поділіться особистою проблемою і запитайте партнера, як він впорався б з нею. Потім запитайте, що він думає про ваші почуття з приводу цієї проблеми.
Чому це працює?
Ці питання допоможуть вам та вашій близькій людині поспілкуватись на глибокі й змістовні теми, що, як ми знаємо, завжди посилює близькість.
Та чому саме ці теми, згідно наукових досліджень, змушують нас відчувати те, що ми відчуваємо?
Бо усі вони викликають одне з наступних шести відчуттів:
Вдячність
На думку психолога Роберта Еммонса, відчуття вдячності корисне для нашого тіла, розуму та стосунків.
Незалежно від того, чи ви обговорюєте за що вдячні, або ж висловлюєте вдячність за добрі вчинки вашого партнера, це поглиблює ваші стосунки.
Чому? Бо вдячність робить кілька речей: вона налагоджує довіру та близькість, збільшує задоволення від стосунків та заохочує вас і вашу кохану людину віддавати ще більше.
Ось як це працює: коли ви робите щось, за що ваш партнер вдячний, це надихає партнера зробити щось приємне у відповідь. З цією ланцюговою реакцією ви та ваша кохана людина відчуєте ще більше подяки один до одного, що, в свою чергу, зміцнить ваші стосунки.
Ностальгія
До речі, про вдячність, згадувати про минулі події - вірний спосіб викликати це почуття. Дослідження психолога Клей Рутлідж виявило, що обговорення спільних моментів, які ви пережили разом із близькою людиною, посилює почуття соціальних зв’язків і навіть робить вас більш прихильними та уважними один до одного.
Щоб ще глибше зануритися в почуття ностальгії, ми пропонуємо поговорити про ваші переживання під час дорослішання.
«Обговорення дитинства один одного може справді побудувати інтимний зв’язок між партнерами. Те, як ви почували себе в дитинстві, що засмучувало вас та завдало вам болю коли ви були юними, дає вашому партнеру реальне уявлення про те, що сформувало вас як дорослу людину. Розуміння того, як ви почували себе в добрі та погані часи в дитинстві, дійсно дозволяє вашому партнеру бачити вашу вразливість і може викликати глибокі почуття та зв'язок один з одним", - каже гуру стосунків Роб Алекс
Давати (і просити) поради
Давати поради - це одна з найпотужніших форм взаємодії двох людей, за словами професора Юлії Глазер.
Коли ви допомагаєте порадою людині у проблемі, з якою вона стикається, це означає, що ви готові бути чесними з нею та дбаєте про неї. У поєднанні ці два сигнали передають надзвичайно високий рівень довіри, що створює глибший рівень близькості.
З іншого боку, прохання про поради та демонстрація вразливості також сприяє близькості. "Одна ключова закономірність, що пов'язана з розвитком тісних стосунків, - це стійке, зростаюче, взаємне, особисте саморозкриття", - пише психолог Артур Арон у своєму дослідженні "Експериментальне покоління міжособистісної близькості".
Ділитись
Коли ви ділитесь чимось із своїм партнером - чи то найпотаємнішою таємницею, мрією, або прагненням - у вашому мозку відбувається справжнє диво. Ваші центри задоволення загоряються, як ялинка, і виділяється гормон, що називається окситоцин. Як ще називають окситоцин? «Гормон любові», бо він відіграє величезну роль у формуванні зв’язків між двома людьми.
Кілька нових досліджень показують, що викид окситоцину робить нас більш чуйними, здатними на підтримку та відкритими нашим почуттям.
Фактично, дослідження, проведене терапевтом з відносин між парами Беате Дітцен, виявило, що виділення окситоцину допомагає близьким людям ефективніше керувати конфліктом; коли він вивільняється, жінки демонструють зниження гормону соціального стресу, тоді як чоловіки стають кращими у спілкуванні, дивляться прямо у вічі співрозмовнику та більш відкрито демонструють свої почуття - усі необхідні складові для мирного вирішення конфлікту!
Дізнаватись про вподобання один одного
Якщо ми знаємо, що люблять і не люблять наші близькі, то краще розуміємо, як стати хорошим супутником для них. Це може здатися очевидним, але багато хто з нас нехтує запитати своїх партнерів про їхні уподобання. Розпитавши про те, яка діяльність їм найбільше подобається, або ж що вони цінують у своїй дружбі з іншими, ми зможемо краще зрозуміти точки зору близької людини та стати їй кращими партнерами.
Так само важливо дізнатись, на приклад, як ваша кохана людина бажає, щоб її заспокоювали та втішали в складні часи.
Одне лиш це питання вже може створити близькість в парі: "Як я можу допомогти тобі, коли ти страждаєш? Або як би ти хотів/хотіла, щоб я відреагував, коли тобі болить? ", - каже клінічний гіпнотерапевт Рейчел Астрате.
Відчуття спільності
Не випадково сайти знайомств пов'язують людей, беручи за основу те, що у них є спільного - соціологія говорить нам, що спільність підтримує міцні стосунки.
За словами психолога Донна Берна, ми відчуваємо себе більш пов’язаними з людьми, які мають подібне з нашим ставлення до різних речей та явищ.
Результати 313 досліджень з понад 35 000 учасниками виявили, що подібність є дуже сильним провісником взаємної симпатії та зв’язку у стосунках.
Чому? Бо коли двоє людей мають подібний “гравітаційний потяг”, це створює менше розбіжностей між ними та менше осуду.
Коли ви дізнаєтесь, що ви та ваша близька людина маєте щось спільне - думку, звичку, або ж улюблену страву - це обов'язково зблизить вас. А ще, згадуючи ваш спільний досвід, ви неодмінно відчуєте вдячність (пам’ятаєте про неї?) за стосунки, що є між вами та спогади, що вас пов’язують...
