Согласно исследованиям, любознательные дети задают в среднем 73 вопроса в день. А по подсчетам психолога Гарвардского университета Пола Харриса, в период от 2 до 5 лет дети успевают поставить около 40 000 вопросов.
И делают они это вовсе не для того, чтобы позлить родителей (хотя порой в это трудно поверить).
Дети хотят объяснений, почему вещи именно таковы. Для малыша, который только знакомится с миром, все вокруг - это потрясающее открытие. И маленькому исследователю нужно как-то все это понять.
А что делать, если ребенок задает вам "неудобный" вопрос, на который так просто не ответить?
В одном нашем блоге мы уже рассказывали о том, как разговаривать с ребенком о деньгах, бедности, богатстве.
Но на этот раз предлагаем копнуть глубже и рассмотреть не только психологические процессы, которые могут управлять ребенком, но и алгоритм поведения родителей, поможет найти правильные слова даже на такие вопросы маленьких почемучек, от которых глаза лезут на лоб))
Начнем, пожалуй, с главного - на все без исключения детские вопросы нужно отвечать.
И делать это максимально искренне и, по возможности, честно.
Это абсолютно нормальная ситуация - когда ребенок чем-то интересуется и что-то спрашивает, ведь таким образом он познает мир. К сожалению, не все родители готовы отвечать на бесконечные «почему» своего ребенка. Часто на свой вопрос ребенок получит ответ или в грубой форме - «не задавай вопросов, не мешай», или в размытой - «расскажу тебе об этом вечером / завтра / когда вырастешь» и т.д. Все это ведет к появлению самоограничений, которые касаются получения новых знаний и информации.
Отвечая, мы даем ребенку ощущение принятия и безопасности, надежного тыла. Если кто-то из родителей отмахивается от детских вопросов, ребенок чувствует себя неважной, ненужной, неинтересной.
А иногда вопрос ребенка - это способ поговорить о том, что ее волнует.
Отвечая на вопрос, родители получают возможность помочь малышу, лучше его понять, узнать о его детских трудностях. Это создает доверительные отношения, способствует развитию эмоционального интеллекта ребенка, так и родителей.
Какие бывают "неудобные" вопросы?
- Вопрос о том, откуда берутся дети «Как я появился на свет?», «Чем мальчики отличаются от девочек?»
- Темы, связанные со смертью: «Почему люди / животные умирают?», «А где теперь дедушка?», «Я тоже умру?»
- Тема соперничества: «Кого ты больше любишь: меня или брата / сестру?»
- Тема внешности или особенностей здоровья других людей: «Почему этот мальчик так странно ходит?», «Почему у бабушки морщины?»
- Тема зависти проявляется в вопросах: «Почему у той девочки / мальчика игрушки лучше, чем у меня?»
- Вопросы, связанные с общением и внешностью: «Почему со мной не хотят дружить?», «Я что, некрасивая?»
- Ссоры между родителями и членами семьи: «Почему вы ссоритесь?», «Вы больше меня не любите?»
Как на них отвечать?
1. Отвечая, всегда держите в голове возраст ребенка.
Если неудобный вопрос задает маленький ребенок, например о том, как он появился на свет, не нужно вдаваться в физиологические подробности зачатия и рождения. Объяснение должно быть в общей форме: «Есть мужчина и женщина. Когда они создают семью и любят друг друга, то папина клеточка попадает к маме в животик и развивается ребенок. Все 9 месяцев она растет в животике у мамы, а потом появляется на свет». Этого объяснения будет вполне достаточно для ребенка трех-четырех лет.
2.Даже если вопрос ооочень «неудобный», важно всегда говорить ребенку правду. Не нужно говорить, что детей приносит аист или их находят в капусте. Ребенок все равно узнает как оно на самом деле, но уже из других источников. А вот доверие к родителям будет потеряно...
3.Не избегайте ответа. Важно не говорить ребенку в ответ на его неудобные вопросы фразы: «Вырастешь - узнаешь», «Мне некогда» и т.п. Так теряется контакт с ребенком, а ему придется обратиться к другим источникам информации.
4.Если не знаете, что ответить, так и скажите: «Я сейчас не знаю, как ответить на твой вопрос. Давай подумаем вместе или поищем ответ в книгах или в интернете».
5.Не смейтесь над вопросами ребенка, какими бы нелепыми они вам не казались. Ребенок познает мир и то, о чем он спрашивает, действительно важно для него. Уважайте его интерес и всегда старайтесь отвечать "по существу".
6.Бывают такие вопросы, за которыми скрывается нечто большее, чем простой интерес.
Например: «Мама, зачем вы меня родили?». Такой вопрос может сигнализировать о том, что ребенку страшно или не хватает вашего внимания. Важно понять, почему ребенок интересуется этой темой. Какова ситуация послужила причиной задать вопрос. Возможно, его что-то беспокоит или он чего-то боится.
Поэтому будьте внимательны, чтобы ничего не упустить и вовремя помочь!
А еще, в придачу к неудобным вопросам, вопросы тяжелые, отвечая на которые нужно очень тщательно подбирать слова и следить за реакцией ребенка. Как это сделать правильно?
Отвечаем на трудные вопросы
Любой сложный разговор, что может вызвать психологическую травматизацию ребенка (войны, эпидемии, катастрофы, голодомор), должен строиться по определенному сценарию, также, кстати, используется и в травматерапии:
Стабилизация - делаем акцент на текущий момент, на ресурсах, то, что мы сейчас все вместе и в безопасности. То, что мы с точки нашего времени и у нас есть силы смотреть на прошлое.
Конфронтация (с темой) - логично и структурировано даем информацию, наблюдая за психологическим состоянием ребенка и тем, как она эту информацию воспринимает. Причем идеально, чтобы ребенок поддерживал диалог - он помогает остаться в настоящем, не погрузиться целиком в переживания.
Интеграция - то есть, наши внутренние выводы. Сила, которую мы выносим из темы. Например, о ценности жизни. О том, что это наша история и мы ее помним, чтобы не повторять в будущем. А в память о трагедии, мы выбираем жизнь более осознанную и честную.
Конечно, нам сложно заранее предсказать, какой опыт может стать для конкретного ребенка травматическим - это зависит от многих факторов. От базового ощущения безопасности, доверия взрослым, места, где ребенок получил этот опыт, типа нервной системы, общей ресурсности в тот момент времени, личной истории - раннего опыта травматизации, способа обработки и восприятия информации, и многое другое.
Мы никогда не сможем предусмотреть всего. И нельзя защищать ребенка от всех сложностей. Но важно, чтобы опыт, с которым столкнулся ребенок не превышал возможности его переварить. А также, чтобы он был уверен, что в любое время может обратиться к вам за помощью.
Дорогие родители, не бойтесь вопросов, общайтесь с вашими почемучками с самого раннего детства и стройте доверительные отношения в семье. И тогда ребенок всегда обратится за советом к вам, а не будет искать помощи на стороне!
P.S. Также не забывайте подписываться на нашу группу в Telegram – t.me/TASlife, на нашу страницу в Instagram, и на нашу страницу в на нашу сторінку в Facebook – facebook.com/taslifeofficial
