Правда и ничего помимо правды:

-“Дитя, лгать плохо, всегда говори мне только правду!”, – внушаем мы с детства, полируя эти наставления сказкой о “Мальчике, который кричал “волки! волки!”.

А потом, не мигнув глазом, уверяем их, что если не доесть овсянку, то не вырастешь, а святой Николай приходит только к вежливым малышам.

Однако не торопитесь грызть себя угрызениями совести, ведь вываливать на детей одну лишь "голую правду жизни" вариант не намного лучше для их психики.

Что ж, пора поговорить на болезненную для каждых родителей тему – можно ли врать собственным детям?

Зачем мы врем?

Иногда мы не говорим правду, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса (как в случае со святым Николаем), иногда чтобы защитить их от слишком взрослых для детского возраста тем.

И это вполне понятно и нормально, – уверяют специалисты – и советуют в случае, когда разговора на трудную тему не избежать, обращаться за помощью к детскому психологу, который посоветует, как корректно донести информацию до ребенка.

Детальнее об этом мы рассказывали в этом блоге.

Также, хорошим маркером "лгать или нет" есть следующее упражнение: когда планируете скрыть от ребенка какую-то информацию, спросите у себя (и ответьте честно) - кто является конечным "выгодоприобретателем" 😉 этой лжи?

Одно дело, когда цель – защитить ребенка, а другое – когда у вас просто нет времени или желания что-то объяснять, или выставлять себя в невыгодном свете.

Как бы ни было трудно принять тот факт, что мы неидеальные люди и – тем более – неидеальные родители, эгоцентричная ложь не идет на пользу детям и не улучшает ваши с ними отношения.

Замолчать что-то – не значит солгать

Общаясь с детьми иногда приходится обходить какие-то моменты, которые могут породить дополнительный и нежелательный интерес  к темам, для которых ребенок еще мал и обсуждение которых может его травмировать.

"Фильтровать" темы, лексику и подробности, опираясь на возраст и особенности восприятия вашего ребенка - это именно то, что мы должны делать как родители, чтобы защитить детскую психику.

Как говорить о разводе?

Это отдельный болезненный вопрос.

Если причиной развода стала измена, зависимость родителя или абьюз, большинство пытается избегать этих неприятных деталей, чтобы не настраивать ребенка друг против друга.

К слову, закон США тоже поддерживает такое решение.

Например, при установлении опеки суд может признать родителя безответственным, если будет доказано, что его слова причинили ребенку психический ущерб или ухудшили отношения в семье.

Поэтому не только психологи, но и адвокаты по разводам советуют избегать разговоров, которые могут настроить ребенка против родителя.

Что же отвечать на вопрос ребенка "Почему вы разводитесь?"

В случае, когда речь идет о дошкольниках, психологи уверяют – стоит объяснить малышу, что ПОКА ЧТО вы не можете рассказать все детали из-за того, что он еще маленький, но впоследствии вы обязательно вернетесь к этому разговору.

Учитывая особенности детского мировосприятия, важнее всего в этот сложный период дать понять ребенку, что отношения родителей никак не повлияют на их любовь к ребенку и что уже наверняка в решении развестись вины ребенка нет (ведь из-за своей возрастной эгоцентричности дети часто приписывают эту вину себе).

Все тайное рано или поздно становится явным

Исследования доказывают – дети, чьи родители злоупотребляют  ложью, начинают заполнять "пробелы" собственноручно и часто эта картина мира оказывается очень далекой от реальности. Да еще хуже, это порождает недоверие к родителям, а, подсознательно копируя поведение взрослых, ребенок тоже начинает лгать.

Защитить ребенка и не перегружать его взрослой информацией действительно важно – утверждают психологи, – однако всегда следует помнить, что не всегда получается скрыть правду, особенно сейчас, когда даже малыши знают, как расспросить Гугл или Сири о вещах, какие родители отказываются с ними обсуждать.

Чтобы построить здоровые отношения с детьми, создайте такую ​​атмосферу в семье, когда они могут поговорить с вами обо всем, не опасаясь вашей реакции или отказа обсуждать какие-либо темы.

И именно самые чувствительные темы должны обсуждаться снова и снова – конечно, учитывая возрастные особенности ребенка, его темперамент и эмоциональное развитие, чтобы донести правду наиболее деликатным и понятным способом.

Да, это гораздо сложнее, чем ответить "ты еще мал об этом говорить", но именно так мы создаем для ребенка мир безусловного принятия, доверия и любви.

По материалам статьи “Should you always tell your kids the truth? It depends”