Большинство родителей привыкли думать о своем подростке одно и тоже в течение определенного времени. То есть мнение о нем уже сложилось. Поэтому, основываясь на пройденном общем пути, мы, родители, часто (при ссоре) используют уже привычные фразы "ты как всегда не слышишь", "ты как всегда не делаешь", "тебе все равно".
Что общего во всех этих фразах, которые мы, родители, на автомате повторяем? Общее – это «ты-трансляция».
Какова идея этих фраз? Что мы в них закладываем? Обычно мы говорим, что это должно мотивировать, указать на то, что ребенок не так делает и т.д. То есть мы вкладываем положительную идею перемен ребенка.
Но на самом деле эти фразы обесценивают какие-либо действия ребенка.
Фразы «всегда», «никогда» и им подобные, будто бы, не дают шанса даже одному хорошему делу. В голове ребенка закладывается мысль – "Что бы я ни сделал, это ничего изменит".
Кроме того, часто мы накладываем не менее негативно-влиятельную интонацию, в которой читается злость, разочарование.
Хотя на самом деле внутри нас звучит печаль и обида об отсутствии помощи от ребенка и зачастую скрытая злоба на себя, что мы не смогли его этому научить…
К этому набору добавляем физиологические изменения в теле подростка, когда клетки так быстро делятся, что ребенок ощущает физическую усталость и засыпает по ходу. В результате получаем «ленивого ребенка».
Что делать?
Во-первых, не забываем, что наши дети по-другому ощущают мир.
Наше чисто и их чисто часто отличается. Поэтому, если мы говорим «убери» - получаем не тот результат, которого ждали.
- Поэтому важно в первой точке проговорить: "Давай договоримся - ты уберешь свой стол и помоешь подоконник" (например).
- Далее важно спросить, до какого времени ребенок это сделает. Ведь часто они говорят «хорошо» или «сейчас» и не делают (ибо не было четкого дедлайна!)
- Кроме того, важно спросить ребенка, а что будет, если он не выполнит задание. Вас удивит, какие наказания ребенок придумает для себя.
- Когда пришло время дедлайна – мы просто заходим и спокойно говорим, что ребенок не сделал то, о чем вы договаривались и выполняем наказание (забираем телефон на час, например).
- Если мы уже пропустили шаги о дедлайнах и наказаниях, но просили что-то сделать, а ребенок это не сделал или сделал не так - выполняем следующий алгоритм: заходим (не врываемся), указываем спокойным (не истерически-кричащим) голосом на этот четкий промах ( не привлекая к этому наблюдению все грехи мира).
- А дальше самое важное – просто молча стоим. Поверьте, ваше присутствие будет хуже наказания за отобранный телефон. При этом вам не пришлось кричать, ребенок не почувствовал, что отгребает за ваш плохой день, а навык уборки на один миллиметр закрепился в его голове.
О том, как сделать «счастливую маму», поговорим в следующий раз :)
Ваша психолог Диана Савенко,
создательница курсов и лагерей для подростков, старший тренер, методист, совладелица компании Savvy Natiоn
