«Нет» – одно из кратчайших слов в любом языке, но именно его зачастую очень сложно произносить.
Страх разрушить отношения, обидеть человека или получить ярлык "эгоист" подталкивает соглашаться на любые предложения. Даже имея собственные дела или желания, мы уделяем время чужим просьбам, неожиданным приглашениям или бессмысленным задачам.
На деле начальству некогда заметить ваши труды, особенно если вы без лишних слов подхватываете все, что на вас рушится – работа выполняется, и хорошо.
Коллеги обычно скептически настроены к чужому трудоголизму или с радостью разгружают себя, передавая часть задач вам.
Говоря о жизни вне офиса, помощь друзьям и родственникам – дело святое, но они могут банально не представлять вашей загруженности и с каждым разом требовать все больше, считая, что вам это действительно не составит труда. Именно так вы им отвечаете, добавив привычное: «Да, конечно!».
Возможно, вы сейчас думаете "Разве плохо быть тем человеком, который всегда готов прийти на помощь друзьям и близким и на который можно положиться?"
Мать "под боком" такого человека действительно очень удобно!
Для всех, кроме самого этого человека.
Ведь наша психика так устроена, что если нарушается баланс брать-давать, это ведет к неизбежному конфликту.
Тот, кто постоянно дает (и не умеет отказывать) находится в вечном напряжении и дефиците счастья.
Он по привычке живет не для себя, а для других. Впоследствии людей, желающих воспользоваться безотказностью, становится так много, что груз обязательств оказывается непомерно большим. Растет напряжение и чувство вины, потому что какие-то договоренности выполнить просто не удается. Все это закручивается и нарастает, как снежный шар, и человек начинает тихо ненавидеть тех, кто хочет воспользоваться его «добротой».
Можно ли назвать такого человека счастливым?
Очевидно, желание угодить всем и вся, к сожалению, не дает ни счастья, ни любви, ни крепких отношений. И, самое главное, уводит человека от себя самого, от собственных целей и, соответственно, от своей собственной жизни.
Исследования показывают: такие ситуации не только создают замкнутый круг негативных чувств, они по-настоящему вредят отношениям.
Да, когда мы «слишком милы», это тоже проблема.
«Желание избегать конфликтов – не показатель успешных отношений. Скорее это серьезный симптом неблагополучных отношений. Лучше признать, что возникновение негативных эмоций между людьми – естественный процесс, с которым вы должны научиться эффективно справляться… Если вы не можете выражать негативные эмоции, отношения теряют искренность». – утверждает профессиональный психолог Харриет Брейкер, автор книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости»
Почему же, несмотря на все неудобства, нам иногда так трудно сказать «Нет», ведь мы на собственном опыте убеждаемся, что подобная стратегия поведения сильно мешает жить, быть успешными, выстраивать глубокие отношения и наконец-то чувствовать себя счастливыми?
Все дело в том, что, несмотря на то, что биологический возраст человека увеличивается, внутри продолжает жить тот самый маленький мальчик или девочка, который однажды усвоил: для того чтобы мама любила, нужно «проглотить» свои желания и быть послушным; для того чтобы не ругали в садике, нужно «вести себя вежливо» и слушаться воспитателя.
И вот этот человек уже давно взрослый мужчина или женщина, но как только возникает ситуация, хоть как-то отдаленно напоминающая эпизоды с детства, где есть риск «кого-то не послушаться» – автоматически запускается программа «быть хорошей», «чтобы мама не расстроилась».
Что же делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать?
Способ #1: Предложите альтернативу.
Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните просьбу, но предложите утешительный приз.
«Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот тебе ссылка на большую статью о пяти величайших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным человеку, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.
Способ #2: Подключайте эмпатию, когда говорите "нет".
Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счете не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что имеет дело со сложной задачей. Например, «Я вижу, как ты пытаешься сделать крутую свадьбу для своей сестры; и я хотела бы взять организацию на себя, чтобы помочь тебе, но сейчас я просто не могу».
Способ #3: Сошлитесь на что-нибудь объективное.
Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочим нагрузкам, другим обязанностям или другим внешним объективным обстоятельствам, которые находятся вне вашего контроля. И во избежание неудобства во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующего?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-нибудь изменится».
Способ #4: Сошлитесь на что-нибудь субъективное.
В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль. К примеру, «Я не смогу вести это мероприятие, ведь быть на сцене – это просто не мое».
Способ #5: Оберните отказ комплиментом.
Скажите "нет", но так, чтобы это нет оказалось комплиментом для того, кто вас о чем-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне!» или "Я благодарен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь".
Способ #6: Следуйте своим аргументам и не теряйте бдительность.
Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или же будут донимать вас просьбой попробовать, пока совсем не утомят (некоторым из этих близких, кстати, может быть не больше 10-ти лет).
В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки – просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны – вы можете сопереживать им, обнимать, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и – в конце концов – в «Ну, ладно, только один раз!» и «Прекрасно, давай еще раз». Просто придерживайтесь оригинала – «нет».
Способ #7: Скажите «нет», не извиняясь.
Это последний урок о «нет». Так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-нибудь неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит очень тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное нет может быть и любезным, и вежливым. Вопрошающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жалко».
И заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте ответ, обещая, что поразмышляете об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а затем «нет». Вам может казаться, что сразу же отказывать неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий и своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того, кто вас о чем-то просит.
А что после "НЕТ"?
Вам нужно быть готовым к тому, что сначала на вас могут начать обижаться родные и близкие. Это понятно. Они ведь уже давно привыкли к вашей безотказности, им очень удобно и комфортно с вами. И ваше новое поведение не очень-то и входит в их планы. Но вам важно продолжать знакомить их с новым собой, а точнее – с собой настоящим. Ведь то общение, которое происходило между вами раньше, было ложным. Ваши близкие и друзья достойны знать – какой вы на самом деле. Они достойны избавиться от вашей скрытой агрессии из-за того, что слепо наступают вам на ноги, а вы все терпите и не скажете им, что вам больно. Они достойны вашей любви.
А вы достойны их любви, даже когда отказываете в их просьбах. Начать говорить «нет» тогда, когда вы не готовы сказать «да» – значит, начать слушать и любить себя. Это увольнение. Освобождение от груза невысказанных оскорблений и претензий. Это значит быть собой. А быть собой – это большая роскошь.
Позвольте ее себе, ведь это ваше неприкосновенное право!
Ну что, готовы? Несмотря на то, что эта статья учила вас говорить "НЕТ", мы хотим, чтобы сейчас вы ответили "ДА"! 😉
По материалам статьи "How to say no without feeling guilty" и сети Интернет
