Помните, как вы в последний раз решили пожаловаться знакомой на своего босса, а она вам в ответ: "Ой, это что, вот у меня было..."
А когда начали жаловаться родителям, что в этом году так и не слетали в желанный отпуск, и папа: "Тоже мне проблема! Вот в наше время...”
Или же любимый со своим коронным "Я же тебе говорил!" или мама в детстве с никогда не работающим “Не реви!”
Да, все мы сталкиваемся с тяжелыми моментами, иногда затягивающимися в дни или недели, и с тем, что наши близкие и самые родные, в желании утешить нас, делают только хуже.
Как самому не стать одним из таких близких или родных и как находить правильные слова в тяжелое время - расскажем в этом блоге.
Начнем с работы над ошибками
“Разве это проблема? Забей!”
Вы не можете знать, что переживает хирург, забывший у кого-то в брюшной полости летнюю резину (только если вы сам не хирург). Поэтому не спешите ему рассказывать, что у вас было что-то похожее, и вы достойно пережили эту проблему.
Также не стоит говорить другу, огорченному из-за смерти любимой морской свинки, "Не волнуйся, купишь в зоомагазине новую!"
Утешающему иногда может казаться, что человек преувеличивает с эмоциями, но мы не можем знать, что он испытывает на самом деле. То, что нам может казаться глупостью, не стоящей и слезинки, для других – настоящее горе.
Обесценивая чужие чувства, мы не уменьшаем чужую боль.
“Не переживай, все будет хорошо!”
Еще одна крайность – безосновательное заверение: «Вот увидишь – все будет хорошо!». Разумно ли давать надежду на иллюзию абсолютного счастья, когда известно, что в реальной жизни «все» хорошо не бывает: в жизни всегда есть место и радости, и боли. Такое заверение – это обман, отход от реальности в утопию и иллюзии.
Зачем же обманывать? Почему не помочь принять жизнь во всей ее полноте и неидеальности? Но иногда так отчаянно жалко человека, что тот, кто пытается его утешить, готов даже на ложь, лишь бы снизить страдания. Ложь из жалости – это ловушка.
“Ты сам виноват!”
Следите, чтобы в ваших словах не появлялись нотки осуждения и желания самоутвердиться на фоне чужой неудачи. Потому что иногда с языка так и просится: «Сам виноват, ты это заслужил». А если еще добавить: "Я же тебя предупреждала, раньше надо было думать!" - это уже похоже на злорадство.
Подобные слова даже не обязательно произносить вслух, потому что осуждение может ощущаться и во взгляде и передаваться в интонациях.
“Слезами горю не поможешь!”
Человеку необходимо выразить свои чувства, а слезы – один из способов это сделать.
Иногда просто выплакаться на плечи у подружки помогает больше, чем часовые сеансы у психолога. К тому же научно доказано, что химические вещества, уровень которых в организме возрастает во время эмоционального напряжения, выходят во время плача вместе со слезами.
И да, мужчинам тоже можно – и даже необходимо – плакать.
“Ну так, у тебя машина сломалась, зато жена - красавица”
Сюда же относится "Ну да, у тебя автомобиль сломался, а у Степана вообще такое случилось!..."
Не пытайтесь сразу же отвлечь человека от проблемы, предлагая фокусироваться на "позитиве". Также человеку важно, чтобы вы выслушали его историю и поддержали именно его, а не обсуждали неудачника Степана...
Так как утешать правильно?
Если ваша фамилия не Карпачев или Холоденко, вам бывает трудно сразу подобрать правильную тактику обращения с человеком, нуждающимся в сочувствии и найти те самые слова. Поэтому вы чувствуете себя беспомощными и неловкими - как Шелдон Купер из сериала "Теория большого взрыва". Так что здесь не обойтись без психологии, которая все разложит по полочкам...
Исследователи из университета Луисвилля, еще с 1980-х годов изучающие социальную поддержку, недавно установили, что существуют четыре основных формы поведения людей, пытающихся кого-то утешить.
- Успокаивать и ободрять
- Предлагать помощь в решении проблемы
- Уменьшать проблему
- Отрицать существование проблемы, предлагая отвлечься на что-то другое
Как мы уже понимаем, первые два варианта – гораздо более эффективные, чем последние.
Что заставляет людей использовать неэффективные варианты? Возможно, то, что обесценить или отрицать проблему хочется тогда, когда перед чужой болью мы чувствуем свою беспомощность и не готовы встретиться с отчаянием и страданием.
Готовность – это наличие душевных сил и психологических ресурсов, позволяющих устоять перед лицом страданий близкого человека даже в наиболее критической ситуации.
Кризис – это ступень к развитию
Горе, болезнь или потеря - не только тяжелые испытания, случающиеся с каждым из нас, но и шанс узнать о себе и жизни что-то очень существенное, что раньше было недоступно осознанию. Это шанс переоценить и изменить свою жизнь.
Понимая это, легче принимать переломные моменты не только самому, но и в жизни близких.
Но когда человек сталкивается с кризисом, ему важно знать, что он не один; что когда ему станет тяжело, его поддержат, будут рядом; что кому-то можно верить и доверять.
Учитывайе самооценку
Пытаясь утешить кого-то, кто переживает трудные времена, обязательно учитывайте уровень самооценки этого человека.
Исследование из Университета Ватерлоо и Университета Вильфрида Лорье рассматривало восприимчивость людей к социальной поддержке, учитывая два фактора: выбор стратегии поддержки утешавшего и уровень самооценки утешаемого.
Оказалось, что "по сравнению с людьми с высокой самооценкой люди с низкой самооценкой хуже воспринимают формулировки, положительно переосмысливающие их опыт, однако так же хорошо воспринимают поддержку, которая подтверждает их негативные эмоции".
Проще говоря, лучший способ помочь человеку с низкой самооценкой – это сочувствовать ему, а не пытаться ободрить.
И, наконец, 5 фраз, которые помогут правильно "подставить плечо" тому, кто в этом нуждается:
«Я всегда готов выслушать тебя»
В первую очередь люди хотят просто выразить то, что их беспокоит, а не найти решение проблемы. К тому же, иногда его просто нет. Поэтому для начала следует дать понять, что вы готовы слушать. Чаще это становится наилучшим проявлением поддержки. Старайтесь при этом не заглядывать в смартфон, не проверять часы и не переключать внимание на окружение.
Если человеку трудно начать говорить или он теряется, попробуйте задать наводящие вопросы:
- Расскажи, что случилось?
- Что тебя беспокоит?
- Что привело к этой ситуации?
- Что вызывало эти чувства?
- Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
Монолог, который вы поможете выстроить своему собеседнику, может дать больший эффект, чем советы. Произнося все, что его беспокоит, ваш близкий может сам найти решение, или понять, что на самом деле все не так плохо. Или просто почувствовать себя лучше, потому что держать эмоции больше не нужно.
Но не стоит настаивать, если видите, что человек явно не хочет разговаривать. В таком случае просто дайте знать, что всегда готовы выслушать, если он передумает.
«Твои чувства – это нормально»
Сталкиваясь с печалью другого человека, невольно хочется попытаться извлечь его из этого состояния улыбками или шутками. Но не стоит преуменьшать значение тревоги, гнева или обиды. Для каждого эти эмоции индивидуальны.
Поэтому, если вы видите, что ваш близкий явно чем-то расстроен, но пытается скрыть это, попытайтесь объяснить, что его эмоции – это нормально. Что вы не будете стыдить или высмеивать его. Возможно, эти слова помогут человеку раскрыться перед вами и облегчить свои переживания.
"Я понимаю, что ты чувствуешь"
Вы можете поделиться с близким человеком своей историей, если прошли похожий опыт. Так вы покажете, что по-настоящему понимаете, что он чувствует. Но в этом случае нужно действовать очень аккуратно.
Вы не должны переносить фокус беседы на себя. Не говорите, что у вас были ситуации похуже, не вдавайтесь в подробности. Лучше кратко расскажите о том, как прошли что-то подобное, а затем обратите внимание на вашего близкого человека. Если ему понадобится, он сам попросит рассказать подробности.
Этой фразой вы говорите человеку, что он не одинок со своей болью. Что рядом находится тот, кто испытал похожие чувства.
Что я могу для тебя сделать?
Когда вы чувствуете, что у вас есть силы и желание помочь человеку, а не только выслушать, спросите, что вы можете сделать для него.
Если расстроеный человек попросит вашего совета, для начала узнайте, есть ли у него какие-то идеи, чтобы исправить ситуацию. Поразмышляйте вместе, набросайте несколько вариантов, но предложите человеку оценить их. Решения с большей вероятностью будут приняты, если человек придет к ним самостоятельно.
Если вы находитесь непосредственно рядом с расстроенным человеком, можете также окружить его бытовой заботой. Заварить чай (Шелдон Купер не был уже так сильно неправ!), предложить посмотреть фильм или приготовить что-нибудь вместе, чтобы отвлечься. А если разговор проходит вечером, посоветуйте лечь спать. Многие чувствуют себя лучше утром.
«То, что с тобой произошло, – действительно ужасно»
Чаще всего расстроенные люди ищут не конкретные советы, а простой поддержки. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сострадание. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого».
Это означает, что иногда достаточно «удостоверить» переживание близкого человека.
Признайте, что у него сейчас непростые времена. Что вам тяжело видеть его боль. И, да, то, что с ним произошло, - действительно ужасно/несправедливо/возмущает/огорчает. Если считаете уместным, обнимите человека. Ведь объятия – наш уникальный способ борьбы с трудностями, дающий утешение и успокоение не хуже разговора!
